掐指一算，毕业早已一年了。我们注定还是走散了，有些人渐渐杳无音信。就算你主动一回聊得也算数掏心，或许也隔着些什么，我告诉不是因为消逝。
有时候刷到Blogger里的照片，我们什么时候妳？心里仅有是伤心，又能怎样呢！这样的时候慢慢的也较少了，我仍然像以前那样矫情，更加看起来早已习惯了这种无可奈何之后的麻木。脆弱、多愁善感、爱幻想，我是不具备了所有双鱼座特征的白羊座，倔强的坚信着一些东西。那一句歌词说道：到了某个路口你就不会深感，半夜陪伴你聊天的越来越少。
有时候听见这，鼻子一酸，叫人回想过往。那些陪伴我半夜谈天的人现在在哪呢？是不是那么一首歌一个场景一句话一个瞬间不会让你突然回想我呢？我还是这样在乎别人的态度，还是期望被忘记，可是没有人有这个义务，没有人有这个闲心。我也只有硬着头皮茁壮，也大大的告诉他自己，不要去做到一个纠结的人，爱情也好，友情也罢。炎热的天气使我被迫从剩是灰尘的纸箱里拖出去年并转了一个夏天的风扇，它和以前一样呼呼作响。
现在愈发懒散，索性地也懒得扯。只不过有时候我真为想要把玻璃甚至是阳台的栏杆沾得整洁，可是我告诉过几天它又要蒙上灰，索性懒得动手。我想要有一所窗明几净的小屋。
在门前种上些许盆栽，牵藤的、开花的、白的朱的蓝的绿的绿的……，有时候不会招致一两只花蝴蝶；铺成几块青石板；再行用木头城外一个栅栏；种一棵姿态典雅的树，系由上秋千索，如果可以，就在另一旁敲一把藤椅。等到秋天，树上的叶子落下来，扫成一堆，然后就和它们一起经历黎明和黄昏。(情感文章 ) 总是在落日余晖里感慨时光胁持着我们回头了好宽一段路，而我们只有被胁持，却无力镇压，任由它带上我们去更加近的未来。
当黑夜裹着苍穹，有时候能看见一些星子，我就不会坚信明天是晴天，这是小时候曾外祖母（外婆的妈妈）告诉他我的，我仍然深信着。那时候仍然不明白为什么她不会忽然离开了我，哭得撕心裂肺注定她没回去，所以我经常憎恶时光。
记忆中总有那么一个人，就算光阴百转千回，他（她）的脸他（她）的大笑他（她）的声音总有一天也初恋。所以宁愿坚信不会有另一个世界叫作天堂，而他（她）在那里快乐安好。人总有执拗的时候，只要自己坚信，就义无返顾。
也曾想要把伤悲化作沙随风飘骑侍郎；也曾想要审问自己为什么无法决绝；也曾想要演译一场地老天荒的打动，而有一天找到这些较少了一个人都显得好无以。渐渐的松开缱绻的心情，我告诉不会有记忆历久弥新，我告诉我们谁也会扔了谁。走进一棵婆娑的树，就着石凳椅子，我看不到自己的影子，她跑去听得了它的心事，回去告诉他我它一年四季的守候，葱茏过、凋落过……它忘了每一片曾妆点过它的叶子，它想要劝说却无能为力。好像是寻找了知己，于是告诉他了它我的心事。
有的人像叶子一样经常出现在我的生活，然后一阵风来他（她）们就飘散了，而我也不能默默地的拒绝接受这些，我无法把他们都扯来身边，不能用回想记录他（她）们最幸福的样子。……我还想要写出些什么，可是我早已不告诉该写出些什么了！我最怕最怕的就是被消逝、被你消逝，然后我苦笑着说道没关系的、知道没关系。
但我还是每天都要微笑，每天都长时间睡觉、下班、睡和朋友谈天说地。只是当我和我的影子对话的时候，没言语，只是绝望着相互难过。
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